Sensación de Impunidad

La frase se la robé al jefe del gabinete A. Fernandez que quedó como si hubiera
descubierto la polvora en pleno siglo XXI. Lo triste es que uno siente que le
toman el pelo. ¡¿Sensación?! ¡Desde acá tenemos absoluta CERTEZA! ¡Por un lado
nos dicen que sospechan tener flatulencias porque comieron porotos mientras el
resto está apestándose con el edor!
Si me conocen saben como soy. Me cuesta mucho dejar de pensar. Incluso en
momentos de extrema emocion no puedo hacer a un lado la razón. Descubrí el
"nunca odies a tus enemigos porque nubla tu razon" antes de escuchárselo
a Mike Corleone. Sé que una como amiga, hija, pareja, amante, instructora,
estudiante tiene la función de complemetar a los amigos, padres, novios,
amantes, alumnos, maestros. Transformarse en lo que el objeto de las necesidades
del otro, para que haya intercambio de energías. Estoy de guardia las 24hs por
cada uno de ellos, preparada para lo bueno y lo malo. No me quejo, porque
tambien sé como canalizar las energías. Sé que cuando me tratan mal las personas
que quiero no es nada personal, sino que tienen problemas y se desquitan en mi
porque necesitan sacar esa mierda hacia alguna parte. Incluso reciben una dosis
posterior de buena onda. Nunca dejo de pensar, de hecho es incluso más facil las
cosas vistas desde afuera, por lo que una palabra mia desde ese angulo los ayuda muchisimo a no volver a llenarse de mierda por un tiempo y disfrutar el ojo de
la tormenta.

Al cabo de unos dias de recibir la mierda de todo el mundo me ahogaba en alcohol
los fines de semana. Delicioso elixir del olvido. Purgante de la mente y el
cuerpo. Brindis por mí y la tarea bien hecha, por mi buen corazon y los que me
quieren.
Más de una vez tomé demasiado. Me han pasado cosas horribles por ello que muy
pocos saben. Cuando bajé la guardia y no hubo nadie complementándome.
Hoy no puedo salir a tomar, trato de evitar ser tacho de basura pero es muy
dificil. Hay gente en todos lados. Es dificil no realacionarse. Me cuesta mucho
dejar de pensar, armo todos los puzzles, no puedo simplemente ofenderme y exigir
que se cumplan mis caprichos, ni siquiera embarazada! 'Entiendo' siempre el
problema, veo como flota en el aire la escencia del mismo como si fuera
obvio.
Ayer lei una nota de Dolina que explicaba como uno de sus personajes podía
adoptar cualquier posición y defenderla. Incluso las opuestasentre si. Sólo es
cuestion de buscar los argumentos necesarios, que si se saben buscar se
encuentran. Mi postura es que todo el mundo tiene buenas intenciones en el
fondo, me cuesta mucho creer en la pura maldad (Al menos en la gente que trata
conmigo). Es facil buscar argumentos, armar el puzzle de la buena persona, queda
perfectamente explicado. A veces es más dificil, pero con voluntad se puede
todo.
¿Qué gano con esto? No odiar a nadie... no dejar que me afecten las veces que me
usaron y me tiraron... no sé... hoy me desperté con una terrible sensación de
impunidad.
Hace un par de meses me llamó un tipo con el que estuve un par de veces para
volver a insistirme de 'salir', despues de media hora de NOes y un extenso mail
pude sacarmelo de encima. ¿Por qué? porque el tipo queria salir,
queria verme. Y yo era la forra incomprensiva que no atendía sus deseos.
Todo bien, es dificil que un hombre entienda a una mujer no quiere verlo porque
no lo soporta, incluso si está embarazada atendiendo sus propios problemas.
La semana pasada me habla por msn mi ex novio. Despues de... de mucho, cuando
aun no sabia de mi embarazo y estuve muy mal y le pedí ayuda... me dijo que no
podía verme más porque estaba construyendo algo maravilloso con su nueva novia y
esta 'se ponía mal' cuando el me veía. Me dolió muchisimo, porque una vez más
uno siente que todo lo que hace, que cree estar BIEN, no es retribuido. Porque
me tuve que tragar mil dolores y soportar un monton de gente que me hacía daño
para que él no me hechara en cara que era una intolerante... porque estuve por
el cuando ninguno de sus amigos se dio cuenta que estaba mal... cuando fui
amiga, cuando fui novia y cuando fui ex... hasta que me mandó el fax de 'sus
servicios ya no son requeridos'. Luego se enteró de mi embarazo y no me dijo
nada. Pasé por momentos muy duros, sufrí en silencio muchisimo, temí mucho por
Damien, no queria ni pensar en lo que seria de mi si lo perdía... el fantasma
del padre ausente me espantaba (y me sigue aterrando) dia a dia... todo fue
mucho más relajado cuando mis amigos renovaron su voto de amistad estando a mi
lado y sacrificando salidas alcoholicas para estar conmigo; también Damien
crecía y yo ya lo sentia pateando, sus movimientos, su vitalidad, me
tranquilizaron mucho, ya no dependia de las ecografias y los médicos para saber
si estaba bien, él me lo hacía saber. Hoy a sus 7 meses de gestación estoy mucho
mejor, mis miedos son otros, no muy diferentes de cualquier embarazada.
En fin, en este escenario esta persona que tanto me lastimó, sin mostrar nunca
la humildad de redimirse, me dijo que queria pasar a saludar un día de
estos. No es la primer persona en decírmelo, ya casi todos mis amigos se
hicieron un huequito para ver el video de Damien y tomar un cafe con leche
conmigo. Por qué entonces le dije que NO viniera? Por una vez decidí no aceptar
la explicación racional tácita de que todos son buenos pero no siempre lo saben
demostrar. Porque me duele hablar superficialmente con alguien que se cagó en mí
por ultima vez. Porque ya 'hice como si no pasara nada' muchas veces y solo
beneficia al otro. Porque me da bronca que la gente venga a mi cuando estoy bien
y desaparesca cuando necesito algo. Porque me harté de que me pasaran por encima
por ser cerebral y comprensiva. Porque me hace MAL.
No debería ser nada extraño para él, despues de todo cuando su novia le dijo "me
hace mal" todos me dijeron que tengo que ser tolerante y entenderla. Que era una
etapa y bla bla bla, etc etc etc.
Pero yo soy especial, soy el tacho de basura, la que no debe quejarse jamás, la
que no tiene sangre en las venas, la que soporta todo porque es muy inteligente,
no una histérica más, no, Ceci, sos mucho más, vos entendés todo y no podés
ofenderte por una 'boludez' así, vos podés controlar todas tus emociones. ¿Sino
qué seria de nosotros?
En fin, por esto obviamente tuve que comerme una lista larguísima de razones por
las cuales fui tan mala novia y soy y seré tan mala persona siempre. La mala
influencia, lo egoista, lo autosuficiente que soy. También manifestó su
arrepentimiento de haber estado en pareja conmigo, de todas las cosas que cambió
en su persona por mí y como yo siempre fui igual y nunca cambié por él...

Escuchame, imbécil: si cambiaste es porque tendrías que cambiar, en mi
opinión la gente nunca cambia sino que se vuelve más y más como es. Estoy harta
de que me digas que nunca fui ni seré la mujer de tu vida, me harté de que me
trataras como la novia de la sala de espera, la que te cogías hasta que aparesca
el verdadero amor de tu vida. No, no iba a cambiar, prefería que volviesemos a
ser amigos, cuando estaba todo bien y no me hechabas en cara estas cosas tan
terribles. Muchisima gente me quiere sin pedirme que cambie, sos el unico que
alguna vez me exigió semejante barbaridad!

No sé... esperaba otra cosa de alguien que quise tanto... un "me enteré que
estás embarazada, y que estás sola, cómo la llevás? si necesitas charlar o
llorar o un abrazo podes contar conmigo" No me llamen pretenciosa, eso es lo
que me ha dicho todo el mundo, incluso de gente de la que no esperaba nada y me
sorprendió para bien (si, estas cosas pasan tambien :)).
No, no nublé la razón. Sé que no tengo que ponerme mal por esto, que es un
pelotudo, un forro. Y sino es demasiado boludo y no se da cuenta como lastima a
la gente, también sigue con sus problemas de comunicación en los que no sabe
expresarse, pobre... él en realidad está muy arrepentido de tratarme asi pero no
sabe como pedir perdón... tengo que ser tolerante y entenderlo, lo sé, LO SÉ...
pero queda flotando en el aire esta sensación de impunidad. ¿Por qué la
gente puede salir de la nada, recagarme insultando, cagarse en mi y herirme con
toda la intención y despues volverse silbando bajito como si nada? Hago las
cosas bien! tengo un buen corazón, nunca le causo problemas a nadie, agoto todas
las alternativas antes de hacer una escena! ¡¿Por qué me hacen esto?! No está
bien, gente! La buena voluntad está muy bien! Por qué les chupan el orto a las
histéricas y a mi me usan de trapo?!
Lo siento gente, sé que está mal, sé que no me tengo que poner mal por esto, que
no hice nada malo y debería quedarme con eso, si los que están mal fueron los
otros, yo no tengo que afligirme... pero no puedo gente, estoy llorando, y lloro
siempre que puedo, es lo unico que me queda con esta impotencia, siento la
injusticia y no puedo hacer nada más que esperar...esperar qué? No sé, no tengo
esperanza, pero tengo que hacerlo por Damien, no me parece bien que haya que ser
un hijo de puta para que el mundo te respete, creo en la bondad y la defenderé
aunque duela tanto. Aunque esté sola en esto. Aunque me consideren una pelotuda
por ello. El llanto es mi nuevo elixir mental ahora. Me alegro de haberlo
recuperado.